昨天晚上睡到一半
就整個人很不舒服斃了
肚子很難受, 消化不良的感覺
不斷翻身睡都睡不著...
又很想吐 (大家應該知道我從小就很怕吐)
真的好痛苦喔!!!!
而且我超級不能忍痛的
一點點不舒服就會覺得超級不舒服
其實到現在還是很不舒服 Orz
可是又有一些事情需要做...
唉唷 我猜我是感冒了 (煩耶)
我覺得每次我生病都好脆弱喔~~
撒嬌指數 +100
搞笑指數 -100
嬰兒指數 +1000
好希望有人握住我的手
好希望我趴著睡 然後有人在我背上不斷給我拍拍
倒水給我喝 問我好一點了沒
陪我一起躺在床上 躺在我旁邊陪我
我很不舒服睡不著的時候
一轉身就可以看到有人陪我
肯一直聽我ㄋㄞ著說:"嗚嗚 我不舒服~"
哈哈
昨天這樣做的人是我親愛的媽媽 >///< 愛史她了
希望以後可以找到願意這樣照顧我的男人
哀 不過應該很難吧
感覺以後男朋友或老公應該會說:
"大半夜的耶 我要睡覺 你自己去廁所吐一吐就好了啦"
Sigh...
這時候就覺得
世上果然只有媽媽好 :)
男人阿 不知道哪天就會跑掉的一種生物
好吧 我承認在這方面我的確抱持著不樂觀的角度XDD
我去休息了
希望明天可以恢復健康 Q口Q
2009年3月30日 星期一
2009年3月29日 星期日
2009年3月28日 星期六
情歌MV
最近實在跟朋友都太喜歡這首歌了
真的好好聽啦!!!!
連我去屈臣氏買東西的時候邊唱
還發現有別人也開始一起哼 (很好玩 :P)
我很喜歡MV拍攝的感覺
有一幕把男主角從樓梯上向下拍拉遠的感覺
真的很有fu呀!!!!!
唱/梁靜茹
詞/陳沒
曲/伍冠諺
時光是琥珀 淚一滴滴被反鎖
情書再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白雲飛走蒼狗與海鷗
閃過的念頭 潺潺的溜走
命運好幽默 讓愛的人都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
慢動作 繾綣膠捲 重播默片 定格一瞬間
我們在 告別的演唱會 說好不再見
你寫給我 我的第一首歌
你和我 十指緊扣 默寫前奏
可是那然後呢
還好我有 我這一首情歌
輕輕的 輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久
長鏡頭 愈拉愈遠 越來越遠 事隔好幾年
我們在 懷念的演唱會 禮貌的吻別
陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得 短短副歌 心還熱著
也該告一段落
還好我有 我下一首情歌
生命宛如 靜靜的 相擁的河
永遠 天長地久
曲/伍冠諺
時光是琥珀 淚一滴滴被反鎖
情書再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白雲飛走蒼狗與海鷗
閃過的念頭 潺潺的溜走
命運好幽默 讓愛的人都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
慢動作 繾綣膠捲 重播默片 定格一瞬間
我們在 告別的演唱會 說好不再見
你寫給我 我的第一首歌
你和我 十指緊扣 默寫前奏
可是那然後呢
還好我有 我這一首情歌
輕輕的 輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久
長鏡頭 愈拉愈遠 越來越遠 事隔好幾年
我們在 懷念的演唱會 禮貌的吻別
陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得 短短副歌 心還熱著
也該告一段落
還好我有 我下一首情歌
生命宛如 靜靜的 相擁的河
永遠 天長地久
睡前心得
今天無意間跟人家討論到這問題
接著我就覺得
如果有兩種選項:
1. 告白了被打槍很難過
2. 從沒對自己喜歡的人說出「我喜歡你」
說什麼都一定要選擇的話
(當然是在自己跟對方都單身的情況下)
真的還是覺得不想要發生2
那種感覺實在太噢了!!!!
總覺得事情過去了之後
我會傾向把1的情形當作自己的玩笑在開
ex:「唉唷 很可憐被打槍了啊Q口Q...」
因為怎麼說都好好表達過自己的心意了
所以自己也不以為意啦
畢竟都努力過了
得不到對方的心也是沒有辦法的事情
那種玩笑不是說後悔喜歡過對方
而是對自已的一種調侃 但卻是開心的
但如果是2的情形
我總是還會常常回想到那個時候
覺得自己為什麼那麼懦弱
總是騙自己說
「跟對方當朋友才會長久。」
好像其實是一種沒有勇氣的藉口
因為覺得自己會失敗 不可能成功的
所以乾脆不說了
怕當不成朋友
乾脆讓自己的形象維持在現況
其實
如果真的是真心的朋友
又怎麼會因為這樣就當不成了呢? (我覺得啦)
我想講的是:
喜歡就說出來 沒什麼大不了的
不喜歡人家就拒絕對方 這也沒甚麼大不了的
我實在是很討厭
喜歡對方但是說不出口的感覺
實在是太噢了
那種噢真的是發自內心的悶 (有經驗的應該可以體會啦)
而且時機過去了也換不回來了
喜歡的時候
我就是要猛丟球
丟到你覺得我對你有意思
沒錯，我就是有意思。(後面感覺可以接"咬我啊 笨蛋"XD)
後言:
不過寫這篇當然就是指
我有過2的經驗呀!!!!!!!!
一想到還是覺得很噢....>__<*
再往好處想
也許得不到的才是最美麗的吧:P
2009年3月26日 星期四
Dear 春天
<("""○""")>
最近大家的blog怎麼都喜氣洋洋的!!!
感覺一堆人在戀愛了唷~
春天到了唷~
不錯唷!!!
祝大家採蜜成功阿 :")
送上我爹爹拍的照片一張
他最近迷上攝影了
WHAT?
你們以為我是真心在祝福你們的嗎?
Come on
我怎麼會是真心的呢
我當然是帶有酸意的呀 噗!!!! = 3 =
我才不希罕呢
我要認真找工作
才無心於那些花花草草
戀愛算什麼!!!!!!!
我才鼻要咧!!!!!!!
好吧 其實很重要
真心祝福你們啦 :P
(最後一句還是露餡兒了XD)
我就是愛耍三八阿~
怎麼樣~~~~
還好我有開一個blog耍三八~~
想耍就可以耍~~~
ㄌㄩㄝ ㄌㄩㄝ ㄌㄩㄝ~~~~
咬我啊 笨蛋
End.
2009年3月24日 星期二
天阿好反胃
天啊 大半夜的我居然在這邊寫反胃的文章
因為真的整個頭皮發麻耶
害我都無法好好睡覺
好不舒服喔!!!!!!! Q口Q
好噁心喔!!!!!!!! o__O"
為什麼有東西可以讓我覺得那麼噁心阿
只是看一眼而已呀...
天阿 有種過敏的感覺耶
不不不....不只過敏
應該是類似我看到蟑螂的那種fu
好像那個噁心巴拉的鬚鬚在我面前晃啊晃的~
真的是有夠噁爛的啦.....囧
好想罵髒話喔
用蕭閎仁的新歌歌名來代替好了
「法克 U」
惡靈退散!!!!!!!!!
還有不要問我是什麼
我不想講
因為我絕對不會讓我嘴巴說出那噁心東西的名稱的!!!!!
去睡覺了
明天還有面試
內湖好遠唷.... (嘆)
2009年3月21日 星期六
2009年3月18日 星期三
You Know
最近我無意間站在了一個天秤上... 。
有人或許會覺得 我是多餘的
天秤的平衡根本就無關於我的事情
而有人卻覺得
我的存在是讓這個天秤持續平衡的必需品
不論我在哪個角度是哪樣的角色
也許某個時候我真的曾覺得很不耐煩
曾真的很想甩頭就走
我不想說出一些殘酷而違背我真心的話
例如:「這個天秤毀了也不干我的事情!」
或是:「我只想保持沉默，當旁觀者。」
也許你是這樣
但我不是
說穿了
可以營造出那麼酷的自己的話 當然最好
但我知道我永遠就是無法成為那種人
但唯一不變的一點是:
這個天秤的平衡與否，
對我而言卻很重要。
有時候向右傾了
我跳到了左邊的秤盤上
試圖與右邊展開了拉鋸戰 試圖保持平衡
過程好像往往很艱難
反之亦然
我總是不斷的跟兩方拉鋸
所以偶爾我會幻想
Right跟Left也許都不喜歡我吧
我這個什麼都不是的角色
再從另外一種角度而言 也滿討人厭的吧 哈哈
「到底為什麼我不乖乖的呆在中間就好了呢?」
反覆的問自己這個問題。
有時候我覺得我沒辦法回答自己為什麼
我不是故意要裝偉大
也不是要假扮自己很公正的審判者的角色
那個說不出來的原因
其實沒有別的
實在是因為我太喜歡你們了 我很在意你們
也許真正害怕失去平衡的
不是Right 也不是Left
是我吧。
有時候我很害怕自己
為什麼總是那麼喜歡我身邊的人
偏偏我被劃一刀的時候
又是那麼容易就流血
偶爾我自己也就是一個天秤
在害怕與釋放中不斷的拉鋸著
Be Strong.
當我不能克制自己的熱情的時候，
我就只能把自己訓練得更強壯。
我愛你們 :)
2009年3月15日 星期日
2009年3月12日 星期四
我真的不知道你們想要怎樣
你們到底想要怎麼樣?
說實話不行
不說實話也不行
我覺得我每次都是發自內心說一些話
好阿 很殘忍怎麼樣
我就是很殘酷阿
罵我阿 又怎麼樣
是不是你們有問題就來問我的
是不是你們總是發現我說的很有道理
是誰說要我罵醒你們的
是誰說要我告訴你們事情真相分析給你們聽
不是嗎?
不是的話 好阿
以後有什麼屁事都麻煩不要來問我
你們麻煩自己解決
如果我不是為了幫你們我說這些幹嘛
不是發自內心的為人家好 我這樣到底幹嘛
你們以為我很愛瞎聊天
很愛浪費我的口舌一直提醒你們是不是
我就是口水很多?
我就是不講話會史是不是?
你們知不知道多少次我告訴自己不要再理別人
多少次我就是打定主意我要閉緊我的嘴
可是你們來找我
話雖然很難聽
但是你們要聽事實我就還是講了
為什麼現在又要這樣
讓我後悔我說出來的話
到底是不是在耍我呀?
我常常想要顧全大局
常常想要讓大家都減低傷害
但是我發現這真的太難了
我達不到你們的要求
我做不到真的那麼面面俱到
大家都說我對每個人都很好
為什麼沒有人看到我對每個人的付出
卻只是嫌我濫情 嫌我對你們不特別
但我一旦特別了
又會有人說 「看吧! 她又要發卡了!」
為什麼你們總是要讓我那麼後悔
後悔我曾經那麼真心地對你們好過
為什麼要說成是我亂撒網
為什麼要說成是我到處愛對人耍熱情
為什麼我真心喜歡一個人關心一個人的時候
我在想怎麼對對方最好的時候
我很認真 我變得很謹慎
甚至忘了自己的可憐的時候
卻又要被說成沒熱情, 冷酷...what else?
我好傷心喔
每次都被人家扭曲
我一直在哭.....
好久沒哭了耶 該死
這一切都讓我很傷心
只要我不喊痛
是不是永遠都不會有人知道我也是會難過的
你們這些壞人，恨死你們了啦。
2009年3月11日 星期三
FAULT
怎麼覺得我的blog
越來越深層走向.....
我絕對不是故意的 :P
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每當有一個人犯了錯之後
我往往不知道要怎麼對待他們
那個犯錯的定義
大概就是傷害到我了
我發自內心的感到難過
或者是傷到別人了
我發自內心的替別人感到難過
更狠一點 傷害到社會大眾與公眾利益了
通俗一點
就是社會上的作姦犯科
細微一點
有可能是欺騙、背叛這些種行為
當然不是那麼好定義的
也會有程度上的差別
當這種時候
我真的不知道我要怎麼辦
「給他們一次機會好了」
當你這樣想著毫無防備的時候
你會發現 很有可能下一次他們又傷害了你
而且不敢置信的是機率總是很高
那些假釋的罪犯
為什麼大家給他們一次機會之後
他們又總是很輕易的回到牢獄之中?
這種時候你會痛恨自己為什麼又多給了一次機會
為什麼又要對他們多了一次期待
導致你又多了一次的失望
而且是徹底的失望
「有了一次，一定會有下一次」
當我這樣想著的時候
我覺得自己好像戴著一副有色的眼鏡
雙手抱臂無時無刻都在防備著他們
看著這些在我鏡片前 好像矮了一截的人
已經無法與我平起平坐
假裝著自己的高貴
我低著頭斜眼瞧著這些個犯錯的人
自以為自己很偉大的同時
心底卻冒出了一句話:
"難道你就都從沒犯過錯嗎?"
"你憑什麼不給對方一個機會?"
我默默的點了頭
是的
一個人如果不犯錯
又怎麼會知道傷害過人的那種負罪感和痛苦呢?
一個人如果從不犯錯 又怎麼會成長呢?
但是傷害人的人
又怎麼會知道 被傷害者的痛苦呢?
又怎麼會知道 他們也不是情願這樣不斷地防備著他人?
那都是因為他們曾經痛過。
而我又要怎麼向自己保證
這次再給出去的機會和期待不會再變成失望?
所以我們永遠都在徘徊
永遠都在小心翼翼的不要犯錯
深怕一旦犯了一個錯
你在別人的心中便是萬劫不復
所以我們永遠知道
做了九十九件好事情的人
越是要小心不可以犯錯
只要犯了一個小錯
世人將會永遠記得你的那一個錯
而忽略了你之前做過的九十九件想不起來的善事
真可悲，
但好像就是人性。
我永遠還是不知道該怎麼做。
感情
這東西我不太懂
但我想它是這世界上
最令人難以捉摸的東西了吧
最讓人抱有期待
但卻也是最容易感到失望的一樣東西
很多事情是你努力也許就可以得到的
但是感情的事情
努力和成功的機率是絕對不成正比的
有時候你再怎麼認真再怎麼謹慎
只要時機不對 人不對 狀況不對
終究不會有結果
我們會說:
「過程比結果重要。」
有時候的確是如此，
但也有的時候，
是因為沒有結果而安慰自己所想出的一套說辭。
我們從感情中學到了渴望和期待
學會了愛人與被愛
卻也從感情中學會了放手和心痛
體會你所愛的人眼中沒有你的那種無奈
當你快樂的時候，這份感情就是天使的笑容。
但當你得不到想要的東西時，它就變成了囚禁你的惡魔。
那這一切究竟值不值得?
TIME WILL TELL.
我想沒有任何話比這句話更中肯了。
2009年3月10日 星期二
Oh My God
我想我寫了這篇文章
大概很多人會覺得我真的是花癡
那又怎麼樣!!!!!! 我才不在乎咧!!!!!!!!! (狀似崩潰XDD)
但是
事實上我就是一個這樣的人
我喜歡在我的生活周遭找尋一個我欣賞的男生
當然是一次一個就好
然後不做任何事情不要緊
也可能對方根本不知道
就只是欣賞他 更甚於 也許是默默的暗戀他
當然看情形而定
然後當我認真的工作完了之後
在空閒的時候 我可以默默的回想這個我欣賞的人
想著他說了什麼 或是我對他的好感
或是偷偷上星座板查詢他的星座
幻想我跟他也許有著什麼一絲的可能 (噗 突然覺得好好笑)
這種時候我就會覺得
OMG
這種無聊的舉動在我的人生中是多麼的重要阿!
因為那會讓我覺得 Life's cute.
嚴格來說
好吧 我就是個暗戀狂
SO WHAT? (耶..有呼應到之前那一篇耶)
但是最近真的很無聊
沒有什麼這樣子的人出現
阿! 突然覺得真是空虛斃了阿!!!!
讓我只好拿出松山健一來代替了
OMG
他真的太會演戲了!
不愧被稱做為變色龍演員!!!!!!
從「一公升的眼淚」的負心漢學長
到「死亡筆記本」的L
還有「重金搖滾雙面人」的根岸崇一
最後是「守財奴」的風太郎
太讚了他 Bravo
差點忘了
還有他的翹嘴唇!!!!!!!!!!!! (大心)
或者是"Gossip Girl"裡面的Chuck Bass
Ed Westwick飾演的
OMG
OMG
OMG
他那惡魔的眼神
低沉的嗓音
OMG 簡直是太吸引人了
難怪前幾天我夢見他在跟我吃麥當勞
不要再用那種勾人的眼神看著我了
Chuck! Stop!!!!!
不好意思
委屈你們了
就暫時當成我的暗戀對象吧 >////<
I LOVE U
可以看完這篇文章的
也是滿佩服你們的
太無聊了嗎?
End.
2009年3月9日 星期一
非常鳥
最近過的實在太鳥了!
所以放張"鳥"圖來調侃一下自己
我知道有人又要說我太過於自我主義了
SO WHAT?
表達得很直接說話很狠的時候
有人會說你「很任性」
你想要顧全大局忍氣吞聲的時候
有人會說你「太不直率」
這個時候我就在想一個問題。
那把尺到底是什麼?
又到底是誰來定義的?
到底要怎麼做比較好? who can tell?
我是要學習A的率性而為
還是我必須學習B的角色與眾人永遠保持和睦?
你告訴我你羨慕她的直率
你告訴我你羨慕她的可愛
你想要學習
但多少人欣賞你的溫柔體貼
而那是她沒有的
重點是, 你自己卻不知道這件事情!
也許我們在追逐別人的腳步之前
要想想自己到底想要成為怎樣的人
這個世界上一定有人喜歡你 也會有人討厭你
沒有為什麼
只是你可以選擇要跟喜歡你的人當朋友
或者是要委屈自己去討好一個討厭你的人
而當然這個選擇也沒有人可以告訴你究竟是對或是錯。
這真是一個好重點
這世界果然不是一個僅有零與一的世界
這也是我反覆告訴自己的一件事情
No judgement!
No judgement!
No judgement!
好吧，
我承認我做的不是很好，
但我還在學習。
老實說
有時候這一切讓我覺得很美好
有時候我又會覺得
別人的想法 我的想法 父母的想法 這社會的想法 交錯的想法
整體來說 還真是有夠噁的
複雜到讓我覺得怪噁心的!!!
也許沒有討厭也就不會有喜歡
沒有矛盾就不會構成人生 (飯島愛說過的)
我的確搞到太哲學的感覺
但 SO WHAT?
Just Be Yourself.
2009年3月7日 星期六
我要發飆了
我終於知道一個人生氣到極點的時候，
是罵不出髒話也哭不出來的。
真的很想要砸爛身邊的東西
身體裡一個聲音說: "冷靜, 冷靜, 冷靜, 沒什麼"
另一個聲音說: "冷靜個oo阿 x"
.............................................. 。
沒錯
我就是不要冷靜
我就是要發飆氣史自己一天
就是唯獨今天我不想要理性
真是該死的
該死的 該死的 該死!!!
沒有一件事情是好的!!!!!!!!!!!!!
天啊我連打鍵盤都好想砸爛鍵盤
我不應該再碰任何東西了
真是該死的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
除了髒字
我擠不出別的字了
很好
該閉上我的嘴了
因為終於開始想罵髒話了
2009年3月5日 星期四
首先是一封信的開始
晚上去收信
收到了我在韓國的俄羅斯室友Kate的信
寫了兩頁給我耶 還有一個她折的紙鶴!!!
超貼心的啦 (大心)
我真的是很開心!!!!!!
於是我上了facebook
看一下大家的動態還有updates
不知不覺就看到了現在
接著在上面遇到了德國人Andi
跟他聊了很多在韓國發生的事情
還有他當時總是試圖綁架我在韓國買到的玩偶:P
(牠應該是老鼠，而且是德國製的)
哇嗚~
我突然覺得那段日子真的是太開心了~
太多對我來說新奇的事情
認識太多各式各樣不同的人
好多有趣的事情
回想起來真的是很妙
不管是當時不喜歡的還是喜歡的
如今看起來都很有滋味
從小沒什麼機會出國
我的確徹底的就像是一個鄉巴佬的感覺
印在課本上的"International"
對我來說 好像開始變得不那麼抽象
而再也不只是那個單字
看到一堆金髮碧眼的人
從不習慣看到他們
到不習慣沒看見他們
從當初的不敢講自己的破英文
到現在連回台灣我都常夢見跟外國朋友出去玩講英文的夢
從害怕每頓飯吃到泡菜
到每頓飯沒吃到都覺得渾身不舒服
而這些也都才短短的過去了兩個月左右而已
到底為什麼
我卻會有一種時光很匆匆流逝的感覺呢?
有時候我真的會覺得，我到底是不是在做夢。?
我想我該珍惜這份感覺
因為短暫 所以美麗
最近我在想一個問題
那是一種感受
有時候真的很多 真的很足夠的時候
你反而覺得太膩了
發現自己為什麼不能再像是以前那麼的熱愛
你擁有的越多
卻離你第一次摸到的那一刻更加遙遠
你再也想不起當初顫抖的雙手 還有加速的心跳
而 也許在韓國待久了
我也就不會像現在如此地喜歡當時的一切
這個當下
我突然發現我以前一直覺得很可笑的一句廣告詞
竟然成為我此刻感受的最佳名句:
「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。」
原來，
可笑的不是這句話，
而是那個當初無法了解這種感受的我。
2009年3月2日 星期一
一隻迷惘的魚
最近在找工作
不過說真的
我就算花一堆時間去看工作內容
也常常真的搞不太清楚到底是要做什麼的....
甚至請別人告訴我的時候
我也常常都是有聽沒有懂耶
所以對我來說
我真的很難去衡量
自己到底適不適合，或是有沒有能力去做哪份工作 Orz
天阿 這時候根本覺得我是一個小白癡XD
不過學長都會很好心的說
「一開始這樣是很正常的啦~就先投投看再說啊!」
不過又會有另一派的人說
「第一份工作真的千萬要慎選唷!!!」
好像都很有道理
這世界上有道理的時候真是太多了
我迷惘了
感謝在最近曾被我以求職問題騷擾過的大家 (跪拜)
不過還是希望我有在投的公司都能快點邀請我去面試
COME ON!!!
我希望至少有一個被拒絕的機會阿!!!!!!
在這之餘
我的爹爹最近天天都會在我的耳邊說:
「聽說最近台大博士班要開始報名囉....」(迷幻之音)
「你念博班之後也就可以放心的開始交男友了~」
(What? 原來現在還不行哇?!!!)
(真是感謝您的開明阿!)
我想我的追求者真的不用浪費時間追我了(If there exists...)
大家有緣再會~ (揮手)
....... 。
囧. END.
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