Truth

覺得滿好玩的
今天體會到一件事情：

越是說了不能說出去的事情

大家就越會想說出去

這個秘密也就傳得越快

「我只跟你說～別說出去喔！」

哈哈哈
人類真的是很有趣的生物啊ＸＤＤＤ

盲目的決心

不管了，
就去做吧！

大不了就是白費工夫
大不了就是失敗
大不了就是重新再來

沒什麼好怕的。
給我吧，我需要你，
一個不會輕易動搖的決心！！！

I can be the HERO of myself.

恐懼/討厭

我很害怕蟑螂 極度的討厭
總是不知道小強什麼時候會出現在我的身旁
為了提早警覺到
我不管到了哪裡 都會先搜尋附近有沒有小強的身影

家裡的廚房
餐廳的座位附近
騎樓的地板上
公車的座位邊
甚至是我房間的床底
....

很奇妙。

我發現我應該要對一個我討厭的東西毫不在意
但相反的
我卻反而表現出非常在乎牠
往往到了不知道哪裡
第一件事情卻就是要先尋找牠的蹤影
常常覺得自己很好笑
但又沒辦法抑止自己這樣做
總覺得
先找到蟑螂 比蟑螂突然出現被嚇到來的好吧？

這又偏偏
不去特別注意就不會看見，
特別注意了，反而就常常會遇見。

就是因為我總是那麼偏執的搜尋着小強的蹤跡
我發現我看到牠的次數
竟然是那麼的多！

我總是在家裡常常發現小強的那個人

總是跟朋友出去逛夜市的時候
發現腳下有小強而瘋狂驚呼的那個人

我就是在哪個地方都可以輕易地發現小強而嚇得花容失色的那個人（請原諒我用那麼自捧的成語XDD）

喂..... 到底為什麼呀？

分明我是不想見到蟑螂一眼的
但因為我對牠的巨大恐懼和討厭的心境
卻反而編織了一個網
讓我自己逃不出牠可怕的魔爪
讓自己變得不得不如此的在意牠

所以我懂了。

肥皂劇往往演著
你要讓一個人永遠記得你
就是讓他討厭你 恨着你 ：Ｐ

愛的力量比較大呢
還是恨的力量比較大？
至少在此篇文章中
我姑且相信是後者吧 哈哈哈哈

好聚好散

最近突然想到這個成語 (這是成語嗎? XD)
人跟人之間的相處何嘗不是如此....

好聚好散實在是很難做到
因為有時候就是不爽啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
不爽就是不爽
好吧 很不理性 But SO WHAT?

導致了某些時候
就算想要很有風度的握手揮手再來個回眸個兩次
我依然是做不到
更別說有時候雙方面都不想讓步的情形下
或是根本就不覺得自己有錯的那種CASE

最後只能想著
算了吧
至少當時當朋友好好相處的時候的確是很快樂
這種開心是假不了的

表面上有沒有與對方好散我是不清楚
但在我心底，應該已經是了吧
至少我希望留下的都是快樂的回憶。

要忘記也不能忘記

我承認我還是有時存有一些夢幻的想法。

看到一些美麗的泡泡飄在天空中的時候
會想要用手去抓住泡泡
這種經驗我想應該每個人都有的

當那些因為角度折射而變得華麗的泡泡經過我身邊的時候
啊～ 就是一種感覺～
好想要抓住它呀

於是乎
每當有泡泡經過我身邊的時候
我都覺得我有機會抓住它
看著它在我手掌心中溫柔的被我捏破
就是有一種成就感還是什麼的
不知道如何形容
也許就是一種心境上的虛榮

「那麼美的東西，也會在我手中融化啊！」 的這種感覺

但當我開始穿了新衣服
戴上了高級的新手套
我承認我開始躲避那些泡泡了

擔心泡泡弄髒我的手套
我的手套可是我好不容易買到的
怎麼能夠輕易的被一些不切實際的肥皂泡沫弄髒

我的新衣服
你知道多貴嗎？
本身就已經很貴了
我可不想被弄髒之後還要多花乾洗費去送洗
泡泡很漂亮是漂亮
可是沒辦法讓我得到什麼利益
抓住它的感覺 只是一種暫時的快感罷了

更何況 弄髒了衣服和手套
回家會被爸媽碎碎念
等等去約會的曖昧對象 對我的好感度鐵定會下降
面試的長官看到了 應該就不會錄取我

就這樣想著。

我站得遠遠地看著泡泡
告訴自己 「你已經不是小孩啦」
看著別的小孩們興奮的 奔跑著的 充滿期待的 有樂趣的
去抓那些愚蠢的泡泡

美麗 夢幻 但又愚蠢的泡泡

沒關係
總之無論如何
我都是比較聰明的 我贏了

因為我知道那些泡泡是假的 是虛華不實的

我還看著那些經過我身邊的五彩泡泡
並沒有什麼特別的意思
純粹只是它們自顧自地飄過我身邊而已

忘記吧...
但怎麼好像總忘不了泡泡停留在我手中
那個瞬間的觸感。

為什麼就是有人可以每天都過得很開心?

這個問題我真的很想問問我自己。

為什麼我不行? 憑甚麼我做不到?

是因為身體不好常常生病嗎?
是因為對現況不滿足嗎?
是因為對未來失去方向了嗎?

自己來解答好了，我覺得都不是....

開始覺得這是一種心態的問題
面對事物的心態
面對人的心態
看世界的心態

為什麼我總是要用負面的想法去覺得人家是不是不喜歡我
為什麼我就是不夠積極提不起勁來證明自己
為什麼我要一副覺得世界上好像沒人了解我 哈哈
為什麼想所有的事情之前，我不是想到好處 而是都先想到壞處
為什麼要變得那麼沒有自信 那麼消極
為什麼這個世界那麼美麗，而我卻執著於那些希巴爛的小事情把自己搞得烏煙瘴氣

我覺得我不是這樣的人。
我應該是一個很樂觀很白痴 整天嘻嘻哈哈讚美別人的人
為什麼卻要讓一些負面的思考把我推到一個死胡同裡.......

我也要當一個每天都很開心的人。
健康的人。 幽默的人。 樂觀的人。 正向思考的人。 有目標的人。

YES. 這樣才是我啊啊啊啊啊啊 <用力拍桌>
(這是一篇對自己催眠的文章嗎XDDDDDDD)

喂，走開好嗎？我所有的負面想法。
你們影響不了我的！
我要改變自己成為一個正向思考＋每天都過得很開心的人！

我曾經是這個樣子的，也可以一直都是。
換個角度看世界吧，卡西歐～
You can do it!!!!!

噢！對！
還有我一定要培養良好每周固定運動的習慣
不要再三不五時又生病了，Be Healthy.
Definitely!!!!!!!!!!!!

除夕好吃嗎？

Macbook Air 處女Blogger Post！！！

除夕愉快！！！

明天就是龍年啦

真的沒想到時間過得那麼快

實在很不想去接受我在農民曆上面的歲數已經29了（實歲才27啦～）

而且距離純純的大一時期 已經也過了十年了....

喔！不！我絕對不會承認的....

回顧一下去年

發生了很多事情

有一些是非常令我困擾的小事情 

（比如我懷疑我的臉上開始長斑而陷入低潮）

但現在看起來 好像也忘了為什麼當時會覺得那麼嚴重

還有一些新的體驗 又多認識了一些新的人

特別是在某些事情上 更感覺到自己已經開始有年齡壓力了

（可能是身邊太多朋友都結婚+生小寶寶了）

然後我發現自己並不想像大多數的人一樣

ex, 組個家庭 過個非常穩定的生活....

我覺得這並不是我現階段想追求的。

實際上的我 還自以為年輕 

（沒辦法 誰叫早餐店的阿姨都會一直叫我妹妹：Ｐ）

還仍然想去體驗跟追尋很多東西

即使那東西確切的樣貌到底是什麼

也不清楚我自己到底抓不抓得到

這種和別人不一樣的感覺時時不停的環繞著我

是一種非常可怕的感覺

別人看似對自己的目標都相當的清楚

但我卻總是搞不清楚狀況 覺得Ａ也可以 Ｂ也可以 Ｃ也不錯...

常常我會覺得 如果跟大家不一樣

我是不是之後就會比較悲慘

我是不是就下錯籌碼了

這種的感覺 真的很令我不安

但無論如何

我還是發自內心的覺得我仍然擁有無限的可能

我還是想繼續找尋自己的熱情

沒有熱情 人生無法過下去

That's what I think.

有些人的熱情可能來自於對家庭的付出

有些人的熱情也許來自工作上的成就感

有些人的熱情就是要照顧流浪貓狗

有些人的熱情就是追逐喜歡的偶像明星

有些人的熱情就是找朋友辦party

我的熱情...

我確信有天我會找到的 就在龍年！！！

懷抱著相信自己可以實現的偉大夢想~ ^_____^

Happy Chinese New Year!!

永遠18歲的

                    

哈哈哈哈哈哈哈

What else?

思考人生

最近的日子裡面
三不五時就會不自覺的
掉入一種思考人生的迴圈裡面
而且是無窮迴圈

「我適合做什麼事情?」
「我到底想要什麼?」
「我究竟喜歡什麼?」
「我的才能在哪裡?」
「未來想過怎樣的生活?」

總之...
類似的問題一直不斷的在我腦海中打滾
而我似乎找不到一個比較好的答案
這個答案不是要跟誰報告的
而是對我自己說的
沒錯 就連這種自言自語對自己呢喃說的一種答案
我好像也說不出來
更別說要說服自己或堅定自己的心了

真是無比的............不知所謂啊 哈哈哈哈哈

即使這樣
還是要認真的過每一天喔
不認真至少也享受吧
但是「享受」並不是「糜爛」喔～
請注意這兩個的差別XD

Enjoy your life.
BLINK.

我還是要繼續思考人生啦～
反正也想不透一些很困難的問題
就繼續地TRY and ERROR吧 :P

最後附上一首我覺得還不錯的歌
林宥嘉的美妙生活



WOW~ 
這麼美妙的生活～
怎麼好意思不活！
怎麼好意思不快活！

該好好努力了

如題。