笨跟懶的差別

有一種人是腦子笨。

這種笨是非常明顯的
因為他確實不知道自己笨
假設世界上從來沒有一個人告訴過他的話
他永遠都不會知道自己是笨蛋

這種就是叫做笨。

有一種人腦子不笨，但是他以為自己笨，
這種人叫做懶。

懶惰的人不願意去思考
就拿自己很笨當做藉口或擋箭牌
以為這樣別人就不會讓他做很複雜的事情了
以為這樣萬一有什麼事情因為他不夠認真而做不好
也不會有人責怪他了
事實上這種人的身邊從來沒有人說過他笨
但他卻把「因為我很笨阿～」三不五時擺在嘴邊說

天生就是笨蛋不可恥，
懶惰卻是可恥的。

共勉之～

Hope @ 28 yrs old

有夢最美，希望相隨。

最近跟好幾個人聊天
包括我的好朋友 家人 還有一些長輩
越來越覺得人生真的是很難說、又很難判斷的一個漫長又短暫的過程....

有時候真的說不出來究竟哪樣是好的？
到底哪個過程有意義 哪個過程又沒有意義？
做什麼是對的？
追求什麼是好的，錢？夢想？安穩？
自己到底是一個平凡的人，
還是其實我們也可以讓自己變成一個與眾不同的人？
價值觀到底是什麼？因為大家說是對的，所以就是對的事情嗎？
公理正義到底是什麼？

諸如此類的，
嘖，總之剎那間我覺得我真的老了！
要步入的是30歲的階段了，
要思考的是30歲之後的人生路途了。

==不能逃避==

雖然我內心真的非常排擠這件事情。

即便我無時無刻的裝幼稚
躺在床上的時候還是跟我的娃娃們自言自語
哇哇哇喵喵喵的說著一些不是語言的話
想到一些分明無關緊要的小事情還是可以立刻大哭
沒有原因就只是想要耍任性、在床上翻滾
一直幻想我其實還只是一個嬰兒
（不好意思這是我一直期待自己成為的終極理想狀態 哈哈）

但我的周遭 我的同儕
我的身體 我的血液 我大腦的細胞 我的記憶 我的經驗
就連養樂多、路邊紅豆餅、排骨便當的價格
再再的提醒著我
時代不同了 我不同了
世界變了 我也早就變了
應該要開始面對一些應該要面對的事情

好吧，我想
我是可以面對的～

所以，對28歲的今天
我對於未來抱持的希望，
就是，「來吧！ 見一個解決一個！」

那些說不出來好壞
那些無法用價值觀判斷的事情
那些自己原本不喜歡的想法
那些我曾經以為一定不會去做的選項和可能性
那些十分疑惑卻又應該要去認真思考的人生規劃
那些形形色色而我接下來必定得去解決的矛盾和困難

來吧！COME ON！！！

因為你曾是我無話不說的朋友

下個星期去英國
詞曲: 陳綺貞

你收了行李下個星期要去英國，
遙遠的故事記得帶回來給我，
我知道我想要，卻又不敢對你說，
因為我已改變太多。

你改了一個名字也準備換工作，
你開始了新的戀情有一些困惑，
我知道你想要，卻又不敢對我說，
因為你已改變太多。

你寫了好幾首屬於你的歌，
這樣的歌隱藏了太多苦澀，
我知道你想要
卻又不敢對我說，
因為我曾是你，我曾是你，
無話不說的朋友。

因為，我們改變太多。

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天啊
我最近才發現這首歌
也太精闢了吧!!! 太寫實呀 這就是人生阿 (抱頭痛哭))))

看到這首歌歌詞也太令人感慨了

我怎麼覺得我超多這種朋友...........

是我做人太失敗嗎

還是沒有繼續保持熱情 Q____Q

尤其是年紀大了更會覺得

好多朋友真的一下子沒見就好像兩個人的差距越來越大了

有人已經到了人生下個階段了

然後我好像還是鬼遮眼假裝自己處於20歲的狀態 哈哈

因為以前彼此真的很熟悉過

現在感覺反而更奇怪了

要說很客套的話也不是

要說很熟悉的話也因為已不再是那麼熟了 

說出來反而很不恰當

也不是說沒有聯絡

也不是不在意對方的近況了

只是當時一起相處過的環境和人事都變了 過去了

以前可以很開心的勾手打鬧大笑 瞎扯淡

現在卻只是很冷靜的一起閒聊近況 輕輕的微笑 

雖然不會很乾 但卻隱約帶著一點小尷尬.... 

哈哈 真的很奇怪啦

不知道怎麼形容

想到自己大學以前還會因為這種事情在夜深人靜自己默默的哭泣

現在也不覺得這件事情有甚麼好哭的了

覺得人跟人相處就是會變這樣

而且都28歲了還哭這個好像十分的幼稚

(雖然我偶爾夜深人靜的時候想到某些朋友還是有點感慨 哇嗚~~~)

• 想回到以前卻又回不去。
• 想到以前的快樂 以前那麼多話聊 覺得現在為什麼沒辦法。

如果以這個角度來看

還滿像失戀的耶....哈哈哈哈XDD

但奇妙的是

還是有些很少數的好朋友

到目前還是可以跟N年前一樣打鬧說玩笑話

至少還有這些朋友可以不尷尬 繼續無話不說

就讓我開心很多

謝謝你們啦。啾。

不過即使這樣

想到以前曾經要好過的朋友 但現在很少聯絡的

我內心深處其實還是很關心很關心的

這種想法是真實得不得了的

希望你們一切都好。

一切順利 身體健康 平安快樂

因為你曾是我無話不說的朋友。
因為你曾是我當時最要好的朋友。

Taciturn

..........。

最完美的人生寫照

我發現我居然沒有在這個blog貼過
我個人經典的生活自繪圖

Update一下哈哈哈哈

我真的好會畫啊啊啊啊啊XDD （茶）

你懂嗎？

我摘了一朵花給你
你也摘了一朵花給我
所以我們兩個很開心的牽著手出去玩了

我以為一直會這樣

然後有一天
從來沒想到的一天
花凋謝了.....無論是以什麼理由 結束了。

然後
我又遇到了另一個人
開心的摘了一朵花給他 給她 給他們 給牠
也又再度的都各自收到了一朵花兒回來

這一次我想，花兒總有一天會凋謝的吧！
但也不要特別去想吧
如果有一天花兒沒了 那也沒什麼
因為：「人生嘛...」

呵呵。

對了，
諸凡遇到我無法理解的事情
我都通稱為「人生的必經之路」吧～

雖然手上還拿著花兒
花兒沒謝
花兒只是有點黃了
是不是澆澆水就可以好起來了

是吧。 我聽說過有人澆過一點水、晒過一點太陽
其實花兒就不會黃了
會跟原本一樣美麗 或是 即使沒有那麼美麗 原來的80%也是有的

一直告訴自己別去想 別去想吧
別去想凋謝的那天吧
但腦中總是會想著 揮不去的討人厭

所以呢
我不敢抓緊那朵花
即使真的可愛美麗 已經到那種我一看見她就狂喜的地步
我也不可以那麼激動
我不能夠那麼衝動的阿

你懂嗎？

我想你懂我的。
因為花是不會永恆的
即使很多人唱著 「愛是永恆...」
但那朵花還是不會開著
不論怎麼說 怎麼解讀 花還是有一天會凋謝

我跟自己過不去嗎？
沒有，
我說的只是發自內心的實話。

我沒有不珍惜
沒有不欣賞我們之間的那朵花
只是不敢握的太緊

我想你懂我的。「人生嘛...」

活著與思考的相關性

有些事情其實我有意見，

但總怕自己意見太淺太笨太愚蠢顯得很丟人，

所以往往不敢說。

即使說了，

人家問：Solutions呢？

我又認為自己的想法一定是搬不上檯面的，所以總說不出個什麼所以然。

有時候難得地終於有勇氣想去質疑、想反對一些事時，

我又擔心對方的輩份比我高、年紀比我大、資歷比我深，

是個我該尊敬的人...

「我應該不要多說話，應該要默從吧！」，

這樣的想法總是會出現，

所以我總是稱職地當一個follower。

所以久而久之我就成了一個沒想法的人。
然後極度可笑的痛恨自己。

學會了每天嘻嘻哈哈說自己沒什麼本事，

「哈哈我就是沒什麼想法」「不知道耶」，

學會了follow就好、不必思考。

跟自己說學習不思考、沒什麼想法就不會和人敵對，

騙自己說每天過的開心就好。

也學會了對事情不想太努力、太認真。

然後轉頭看看身邊的人，

大家好像也都和我一樣沒什麼想法，

還不是結婚生子繼續升官？

所以我安心了。沈沈的睡了。
在夢中還是在現實對我來說已經沒有差別。

畢竟都不必思考啊，你懂得嗎，我的心還是持續跳著。

誰說我沒想法就沒在活著呢？

Thank you very much!

過去的自己曾經堅持在一個不對的點上，

過了很久，

不對的點只有逐漸變大，

看不到絲毫的減輕。

然後我花了很長一段時間學到了：

「這是不適合我的。」

有些無奈、有些覺得時光耗費了，

但我更擁有的是感激。

如果我因此得到了任何一點點類似的經驗、或是以後學會用不同的角度去看某些事，

我都要感謝這個「不對的點」。

不是一定要得到正面的結果才有意義，

對我而言，看清楚自己「不適合」什麼，

也是非常珍貴的！；）

沒什麼

有時候腦子會糊成一片的感覺。

看著頭頂上那片無邊無際的藍色天空
好像什麼情緒都無法再隱藏下去

我一邊伸手想嘗試去摸那片藍色顏料，一邊大哭
那片廣大又安靜的蔚藍
雖然沒對我說任何一句話
卻好像懂我想說什麼，好像了解我在傾訴什麼
雖然還是沒辦法解決我很多很多的困惑

但，我僅僅是流著眼淚望著及撫摸著那片天空
我就覺得夠了。真的夠了。

哭完又覺得人生其實沒什麼大不了的
繼續去做我喜歡的事情
繼續做我「應該」想要做也可以做的事情
繼續不放棄去尋找我「可能」想要的東西
繼續懷抱著我的矛盾想法

親愛的藍天，請你永遠那麼清澈蔚藍，永遠陪著我好嗎？

親愛的，
下次大哭的時候，
請你再次撫慰我敏感的心。

小朋友的手

擦了透明指甲油！！！！

天啊 我真的很愛把指甲剪得很短耶XD
完全就是小朋友手 哈哈:P
(不知道為啥就是覺得剪的短短的這樣很舒服)

小時候常看到鋼琴老師的手覺得她的手真是好看
手背又嫩又白而且手指又長
然後就一直以為我只要到了20歲
手就會開始變得很美麗
例如：

結果事實上是...

好感傷喔喔喔喔喔
老闆，再來五隻甜不辣～～
而且不是因為我已經離20歲很遠了唷
而是20歲的時候長得也差不多就是這副德性了 嘖～

呀 沒關係啦
反正我的魅力不來自於手
是我的智慧啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈

ENDING

PARADOX

很多事情實在是感覺很矛盾

要去做呢 

還是不要去做呢

不做的話就是有一股氣憋著

做了的話又會覺得好像太多餘了

很多關係 

到底是要盡力維持呢

還是就乾脆放手呢

有時候一股衝動下的決定

乍看之下好像是對的

事後不知為何卻又會常常懷疑自己

反之亦然

乍看之下覺得不好的

事後又卻會覺得這樣反倒也不錯吧

啊啊啊

這篇著實有一點鬼打牆.......

我也不知道。說真的。

只能當做：

昨日種種譬如昨日死

今日種種譬如今日生

(這是一種逃避的表現嗎？)

每一個「今日」我都要重新學習、重新努力去選擇和下決定！

加油！！

新版面啊啊啊啊啊

天啊！
不知道怎麼回事
之前我自己改過的blog版面居然壞了
看起來好像是有些圖片因為擺在imageshack上面結果爛了... DAMN

只好放一下舊版面緬懷一下 (默哀)

算了，順便改個新版面新氣象好了 >////<
我這次和之前的版面都是從 Gisele Jaquenod 網站上提供的templates拿來改的
還滿可愛的哦哦哦哦哦～
之前就是把我自己的臉加到蛋糕上面 哈哈XD
不過這次實在是懶得花時間啦 所以只改了一點點字型的部份

對了
還有之前用的很久的page view counter也居然壞了
(想想我從2008/1就開始用這個部落格了...好久阿！！)
不過因為壞的實在是太臨時了
所以我也來不及記到底那個counter最後究竟跳到哪個數字了
可惡～ 就暫時以一百萬人次來記錄好了！ (自我感覺特別良好)

所以不管哪個地方寫文章都要記得備份唷 (趕緊打開bbs...)
打完收工。

The Lesson on Growing up

小時候總是天真的覺得長大以後就可以隨心所欲，

長大了以後卻發現「現實」總是毫不留情的阻擋在前，
翻了一遍又一遍褲子的口袋，看了N次沒有突破的存摺，
然後告訴自己：「妥協吧」「換條路走吧」


「無欲則剛！！」


小時候學會如何做夢，
長大後學會了真的要把夢想變成實際是一件需要非常努力的事情。

不是只吃天賦
不是只吃老天給的幸運
而是真的靠每一分每一秒的累積
每一個經歷 每一個事件 永遠都不會是白費的
靠的不是天真無邪
靠的是那一點點比別人更想證明自己的心機

一個將夢想實現的人
從某個角度來說 是隨心所欲的
但從另一個角度來說
夢想實現後的成功卻又往往侷限著讓他無法隨心所欲

我後來覺得，
沒有人是一輩子都想隨心所欲的。

因為人們似乎都喜歡被什麼限制著
這種限制 讓自己覺得自己是被需要的
當這種限制有一天失去了
反而只會覺得無比的悵然
沒有高興的感覺 只有茫然....

所謂的「現實」
換句話講
是讓我們更可以發覺到自己的存在感
因為有「現實」的殘酷
所以我們需要努力
所以我們被別人需要著
所以我們不再天真

長大，永遠都不是一件簡單的事情。

富二代特質

• 家裡很有錢
• 看起來聰明但是實際上有點沒腦
• 不喜歡承擔責任
• 喜歡玩樂、旅遊、交朋友
• 通常有少許藝術涵養
• 動不動就想要崩潰
• 有點潔癖、用的東西要求一定要乾淨

最近發現我很有富二代潛能耶！！！

就只差沒錢了 （好像這才是關鍵）

如果給我當富二代我一定可以做的很好的呀～（挺）

（老天爺OS：你太遲了！）

不過話說回來

如果大家都能家裡很有錢的話

誰會當不好富二代阿？！大家都可以做的很好的吧 哈哈哈XDD
（前提是有錢的父母不要個性太變態...)

最後附上一則

心機男提供的笑話：

一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼這麼有錢？」

富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我一個蘋果，我賣掉它，再想方法用低價買了兩個蘋果，後來我又這樣賺了四個蘋果。」

小朋友若有所思地說：「哦…叔叔，我好像懂了。」 

富翁說：「你懂個屁阿！後來我爸死了，我繼承了他全部的財產。」 

Bye Bye

崩潰社的重要性

其實這是一篇社團招生文。（誤）

Gosh！！！
Blogger居然整個介面大改
我到現在才知道...
可見多久沒來update文章了我～

今天看到一篇來自日本2ch的翻譯文章
[周末小翻譯] 我跟多重人格的女生結了婚
還滿精采的
雖然很多人在懷疑說不知道此文的真實性
但我在google之後竟然發現
這世界上好像還真的滿多人格分裂的患者呀
(因為還真的google到很多人詢問精神科醫生的Q&A耶...)
所以我姑且先抱持著相信此篇文章的角度來思考的

這也令我想到N年前曾經看過「24個比利」這本書

書的內容真的讓我很驚奇
也是我第一次看到人格分裂的故事 (還是24個人格喔)
同一個作者聽說還出了另一本書「第五個莎莉」
聽說也很驚人 不過我還沒看過
說到電影的話
有一部美國電影也是在講人格分裂的而且整個十分的精采！！
但是我無法在這邊說出是什麼片名
因為說了等於直接破梗～
覺得破梗也沒關係的就再來問我吧 哈哈哈哈
怕破梗的就只好看你什麼時候有緣自己遇到那部片子了XD

這之前都是我今天想寫的序
現在開始才想講我的心得

我的心得就是....

人真的要適時的抒發自己的負面情緒呀。

以我個人的例子來說
我完全就是一個大喜大悲大怒的人
還在不知不覺的時候創了一個社團叫做「崩潰社」
還當了社長！
(起因是因為我本人太愛在噗浪崩潰，大家都看不下去了，
崩潰到最後也幾乎沒什麼人想推文安慰我了XD)

但是我個人覺得因為我有時常在崩潰
所以其實我雖然有時候不開心
但是只要不開心崩潰完之後
當我開心的時候就真的感覺到很開心耶
是沒有不開心殘留的那種開心！
而且崩潰完就會覺得
「白痴啊！事情有那麼嚴重嗎？！」
甚至還覺得自己這樣就崩潰很好笑
好像事情也沒什麼大不了了

不知道是不是很瞎～
不過對我來說可能這就是一種發洩的管道吧
就是寫文章洩憤、跟大家說我心情不好、大哭

以前我也曾經有一段時間
一直壓抑自己的情緒  (<-- 明明是個很愛崩潰的人)
因為我不想讓大家覺得我是一個那種愛生氣的人 愛崩潰的人
好像很脆弱 好像很負面
我只想要讓大家看到我光鮮開心的一面
認為我是個正面樂觀的人
所以有不開心的事情就自己私底下吃掉吧
總之就是覺得自己如果維持一個陽光開朗的形象好像比較有魅力～

But 我發現這樣久了
一來是自己很壓抑很悶很內傷
二來是別人根本不知道你受傷了你難過了
對我來說 最討厭的感覺就是後者
因為別人就會覺得你根本沒有怎麼樣 你不需要有人陪伴
別人心中會想著：
「看來你自己可以搞定一切了，也不需要我阿！
那我去找一個需要我的人好了～」

這種感覺實在是太差了！！！！
重點就是還真的有人這樣跟我說過 Orz shXXXXXt

假想的個案人物A：「卡老師，我總是表現出很堅強很開心，自己把一些傷心事吞到肚裡不說不讓人擔心，這樣我哪裡錯了呀？」

卡老師：「錯！錯超大！！！」

扯遠了XDDD

其實我認為重點還是第一點
就是自己的過度壓抑和沒有把情緒適當地紓解
造成了很多現代人的精神疾病
雖然說遺傳也有關係 但是壓力抒發與否我相信也是很關鍵的

所以我真的覺得
不開心就要說出來呀！
說不出來就寫出來吧！
怕讓人看到就弄一個私密的地方寫下來/罵出來吧！

沒有一個人是永遠樂觀堅強開心的
如果這世界上都沒有不開心的事情 那你又怎麼知道什麼感覺是開心呢？
偶爾有一點負面的情緒 偶爾有一點憤世嫉俗
那又怎麼樣呢？
房子一坪要三四十萬就是買不起 還要逼我不能有負面情緒嗎？
一個月月薪才兩萬二 公司附近的一碗麵要140元 我不能不開心嗎？
崩潰又怎麼樣呢！
只要不要太過分沒有節制、過分情緒化的小崩潰
只要崩潰完了想通了發洩完了
就站起來繼續MOVE ON
不就好了嗎～

開心就大笑
不開心就大哭

說我幼稚也罷
但如果我能因此有一點點少許嬰兒所擁有的純真和率直
那我也甘願了！
我只是想讓自己像個有血有肉的動物啊！！

最後，
加入崩潰社這個美好的社團吧～～

社長社員陪您一起崩潰唷！！^___<

Korean Movie: 盲證

這部電影

是因為某一天很想要看個影片之類的

於是就打開iPad上的PPS (標準SOP 哈哈)

但是看來看去也不知道要看什麼好

於是就挑了評價有9.2分的這部韓國電影

沒想到..... 

還不錯耶 >/////< (本來還以為我會睡著XD)

劇情算是緊湊刺激 讓人不寒而慄 

它主要是圍繞在一個盲人身上的故事

不想講大概是什麼

因為大概講就已經算是爆雷了

我覺得女主角--金荷娜的演技大進展 (Y)

這個盲女的角色她詮釋得很到位~

為什麼知道

是因為高中時期也是有看過她的幾部韓劇啦 HAHA

可能是這電影描寫的點剛好是我最恐懼的部份....

看到一半我只能一直咬著手指尖叫

太~~~可~~~怕~~~了~~~

還有就是裡面有一隻狗狗
可愛的要命啊啊啊啊啊~
看完電影鐵定也會對牠印象深刻 對牠愛不釋手

如果看了這部片大概就知道我為什麼那麼害怕又那麼印象深刻了。

推薦一下!!!!!

Truth

覺得滿好玩的
今天體會到一件事情：

越是說了不能說出去的事情

大家就越會想說出去

這個秘密也就傳得越快

「我只跟你說～別說出去喔！」

哈哈哈
人類真的是很有趣的生物啊ＸＤＤＤ

盲目的決心

不管了，
就去做吧！

大不了就是白費工夫
大不了就是失敗
大不了就是重新再來

沒什麼好怕的。
給我吧，我需要你，
一個不會輕易動搖的決心！！！

I can be the HERO of myself.

恐懼/討厭

我很害怕蟑螂 極度的討厭
總是不知道小強什麼時候會出現在我的身旁
為了提早警覺到
我不管到了哪裡 都會先搜尋附近有沒有小強的身影

家裡的廚房
餐廳的座位附近
騎樓的地板上
公車的座位邊
甚至是我房間的床底
....

很奇妙。

我發現我應該要對一個我討厭的東西毫不在意
但相反的
我卻反而表現出非常在乎牠
往往到了不知道哪裡
第一件事情卻就是要先尋找牠的蹤影
常常覺得自己很好笑
但又沒辦法抑止自己這樣做
總覺得
先找到蟑螂 比蟑螂突然出現被嚇到來的好吧？

這又偏偏
不去特別注意就不會看見，
特別注意了，反而就常常會遇見。

就是因為我總是那麼偏執的搜尋着小強的蹤跡
我發現我看到牠的次數
竟然是那麼的多！

我總是在家裡常常發現小強的那個人

總是跟朋友出去逛夜市的時候
發現腳下有小強而瘋狂驚呼的那個人

我就是在哪個地方都可以輕易地發現小強而嚇得花容失色的那個人（請原諒我用那麼自捧的成語XDD）

喂..... 到底為什麼呀？

分明我是不想見到蟑螂一眼的
但因為我對牠的巨大恐懼和討厭的心境
卻反而編織了一個網
讓我自己逃不出牠可怕的魔爪
讓自己變得不得不如此的在意牠

所以我懂了。

肥皂劇往往演著
你要讓一個人永遠記得你
就是讓他討厭你 恨着你 ：Ｐ

愛的力量比較大呢
還是恨的力量比較大？
至少在此篇文章中
我姑且相信是後者吧 哈哈哈哈

好聚好散

最近突然想到這個成語 (這是成語嗎? XD)
人跟人之間的相處何嘗不是如此....

好聚好散實在是很難做到
因為有時候就是不爽啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
不爽就是不爽
好吧 很不理性 But SO WHAT?

導致了某些時候
就算想要很有風度的握手揮手再來個回眸個兩次
我依然是做不到
更別說有時候雙方面都不想讓步的情形下
或是根本就不覺得自己有錯的那種CASE

最後只能想著
算了吧
至少當時當朋友好好相處的時候的確是很快樂
這種開心是假不了的

表面上有沒有與對方好散我是不清楚
但在我心底，應該已經是了吧
至少我希望留下的都是快樂的回憶。

要忘記也不能忘記

我承認我還是有時存有一些夢幻的想法。

看到一些美麗的泡泡飄在天空中的時候
會想要用手去抓住泡泡
這種經驗我想應該每個人都有的

當那些因為角度折射而變得華麗的泡泡經過我身邊的時候
啊～ 就是一種感覺～
好想要抓住它呀

於是乎
每當有泡泡經過我身邊的時候
我都覺得我有機會抓住它
看著它在我手掌心中溫柔的被我捏破
就是有一種成就感還是什麼的
不知道如何形容
也許就是一種心境上的虛榮

「那麼美的東西，也會在我手中融化啊！」 的這種感覺

但當我開始穿了新衣服
戴上了高級的新手套
我承認我開始躲避那些泡泡了

擔心泡泡弄髒我的手套
我的手套可是我好不容易買到的
怎麼能夠輕易的被一些不切實際的肥皂泡沫弄髒

我的新衣服
你知道多貴嗎？
本身就已經很貴了
我可不想被弄髒之後還要多花乾洗費去送洗
泡泡很漂亮是漂亮
可是沒辦法讓我得到什麼利益
抓住它的感覺 只是一種暫時的快感罷了

更何況 弄髒了衣服和手套
回家會被爸媽碎碎念
等等去約會的曖昧對象 對我的好感度鐵定會下降
面試的長官看到了 應該就不會錄取我

就這樣想著。

我站得遠遠地看著泡泡
告訴自己 「你已經不是小孩啦」
看著別的小孩們興奮的 奔跑著的 充滿期待的 有樂趣的
去抓那些愚蠢的泡泡

美麗 夢幻 但又愚蠢的泡泡

沒關係
總之無論如何
我都是比較聰明的 我贏了

因為我知道那些泡泡是假的 是虛華不實的

我還看著那些經過我身邊的五彩泡泡
並沒有什麼特別的意思
純粹只是它們自顧自地飄過我身邊而已

忘記吧...
但怎麼好像總忘不了泡泡停留在我手中
那個瞬間的觸感。

為什麼就是有人可以每天都過得很開心?

這個問題我真的很想問問我自己。

為什麼我不行? 憑甚麼我做不到?

是因為身體不好常常生病嗎?
是因為對現況不滿足嗎?
是因為對未來失去方向了嗎?

自己來解答好了，我覺得都不是....

開始覺得這是一種心態的問題
面對事物的心態
面對人的心態
看世界的心態

為什麼我總是要用負面的想法去覺得人家是不是不喜歡我
為什麼我就是不夠積極提不起勁來證明自己
為什麼我要一副覺得世界上好像沒人了解我 哈哈
為什麼想所有的事情之前，我不是想到好處 而是都先想到壞處
為什麼要變得那麼沒有自信 那麼消極
為什麼這個世界那麼美麗，而我卻執著於那些希巴爛的小事情把自己搞得烏煙瘴氣

我覺得我不是這樣的人。
我應該是一個很樂觀很白痴 整天嘻嘻哈哈讚美別人的人
為什麼卻要讓一些負面的思考把我推到一個死胡同裡.......

我也要當一個每天都很開心的人。
健康的人。 幽默的人。 樂觀的人。 正向思考的人。 有目標的人。

YES. 這樣才是我啊啊啊啊啊啊 <用力拍桌>
(這是一篇對自己催眠的文章嗎XDDDDDDD)

喂，走開好嗎？我所有的負面想法。
你們影響不了我的！
我要改變自己成為一個正向思考＋每天都過得很開心的人！

我曾經是這個樣子的，也可以一直都是。
換個角度看世界吧，卡西歐～
You can do it!!!!!

噢！對！
還有我一定要培養良好每周固定運動的習慣
不要再三不五時又生病了，Be Healthy.
Definitely!!!!!!!!!!!!

除夕好吃嗎？

Macbook Air 處女Blogger Post！！！

除夕愉快！！！

明天就是龍年啦

真的沒想到時間過得那麼快

實在很不想去接受我在農民曆上面的歲數已經29了（實歲才27啦～）

而且距離純純的大一時期 已經也過了十年了....

喔！不！我絕對不會承認的....

回顧一下去年

發生了很多事情

有一些是非常令我困擾的小事情 

（比如我懷疑我的臉上開始長斑而陷入低潮）

但現在看起來 好像也忘了為什麼當時會覺得那麼嚴重

還有一些新的體驗 又多認識了一些新的人

特別是在某些事情上 更感覺到自己已經開始有年齡壓力了

（可能是身邊太多朋友都結婚+生小寶寶了）

然後我發現自己並不想像大多數的人一樣

ex, 組個家庭 過個非常穩定的生活....

我覺得這並不是我現階段想追求的。

實際上的我 還自以為年輕 

（沒辦法 誰叫早餐店的阿姨都會一直叫我妹妹：Ｐ）

還仍然想去體驗跟追尋很多東西

即使那東西確切的樣貌到底是什麼

也不清楚我自己到底抓不抓得到

這種和別人不一樣的感覺時時不停的環繞著我

是一種非常可怕的感覺

別人看似對自己的目標都相當的清楚

但我卻總是搞不清楚狀況 覺得Ａ也可以 Ｂ也可以 Ｃ也不錯...

常常我會覺得 如果跟大家不一樣

我是不是之後就會比較悲慘

我是不是就下錯籌碼了

這種的感覺 真的很令我不安

但無論如何

我還是發自內心的覺得我仍然擁有無限的可能

我還是想繼續找尋自己的熱情

沒有熱情 人生無法過下去

That's what I think.

有些人的熱情可能來自於對家庭的付出

有些人的熱情也許來自工作上的成就感

有些人的熱情就是要照顧流浪貓狗

有些人的熱情就是追逐喜歡的偶像明星

有些人的熱情就是找朋友辦party

我的熱情...

我確信有天我會找到的 就在龍年！！！

懷抱著相信自己可以實現的偉大夢想~ ^_____^

Happy Chinese New Year!!

永遠18歲的

                    

哈哈哈哈哈哈哈

What else?