我好像是那種人

我偶爾覺得我是一個非常不適合也很不喜歡，

聽別人對我的任何事情下評論的人。

所以不知道從什麼時候開始

我越來越不喜歡跟別人說我自己的事情

尤其是那些我很在乎的事

我會這樣說

不是因為我很武斷、聽不進別人的話

而是，有時候我「太」考慮別人說出口的話

這讓我十分困擾

假設遇到一件事情

我直接照著自己腦海中第一個浮現出來的想法去作

我會發自內心地很開心

因為那個當下的我完全不知道我做的事情對大家而言是什麼價值

對這個社會是什麼價值？

別人的看法是什麼？

我只知道我按照我的心，作出了一個當時我自認為很爽的決定

但是，當我把遇到了的這件事情

開始告訴一個人

那個人通常會跟我講一些他的想法

而既然我都已經告訴了一個人

照理說我就會把這件事情 繼續告訴第二個 第三個人

（有了第一次，接著第二次第三次就會很容易.... 萬事起頭難XD）

然後這兩個人他們又給了我一些與我相同或是不同的想法

以此類推....

越來越多想法，越來越多不同的角度

混亂了、有時候甚至是掩蓋了 

我最最最一開始那個完全單純、完全不受影響的我那個腦海中的第一念頭/想法

然後這個時候的我，

就會變成一個很混亂矛盾的人。

這種感覺真的很不愉快、甚至我可以用痛苦來形容～

因為是一種被困綁住、逃不出去的感受。

因為接受了太多別人的評論和意見

我的第一個念頭輕易地混亂了

往往我會發現自己一開始腦海中浮現出的想法

好像很笨

好像很吃虧

好像想得不夠謹慎

好像太單純

好像不夠實際....

其中一個我，會想：

我是不是應該改變我本來最原始的想法

改用一個「聰明」一點的想法去處理我遇到的那件事情？

另外一個我，心想：

為什麼我要「聰明」？

我只是想用一開始腦海中浮現的想法去做，就只是follow my heart 這樣不行嗎？

這兩個我，開始打架

開始在我腦中你來我往的一人插一句話、開始辯論

我好難受

可是誰都沒錯

誰的角度都對，不是嗎？

然後在這個過程中

我變得很不快樂

就因為把一件事情、一個想法跟別人說了

就因為接收了除了我以外的人的一些看法或評論

我竟然可以那麼不快樂！

所以我想

我就是一個適合隨心所欲的人吧。

別問了 別跟人討論了 別去深究了

心裡想什麼、就直接去做吧

做完了 也別拿出來說嘴了

這樣就好了

親愛的朋友們，

以後當我有很多事情沒跟你們說的時候

以後當我只是告知一件事情的結果的時候（開始跟過程中當然不想說）

以後當我只是訴說我過去的一件故事的時候

希望你們懂我

因為這就是讓我快樂自在的方法。

就是不接收任何外在的干擾、由我的心決定一切
做著我想做的事情
不去考慮別人的價值觀、不去考慮這件事情在別人眼中的優劣
也不想因為別人的說法而把一些原本我不在意的點放大

Just wanna follow my heart.

PS. Google的發明，在某個程度上來說，也加重了我的不快樂。