2026年4月28日 星期二

還有人會來這嗎?

2026了 時光飛梭

好多事情改變了....


這兩年最傷心的事情 莫過於我爸爸過世了

每次想到都很傷心

那個腸胃炎我不停翻來覆去的痛苦的夜晚

會半夜過來我床邊握著我的手的人消失了

前幾週的一個晚上

我在夢裡面握住我爸的手

我當下立刻就知道我只是在做夢

於是在夢中直接大哭了 

為什麼你活著的時候我沒有常常過去找你說話摸著你的手呢

只是重來一次我可能也做不到

我不是會黏著抱著一直說我愛你 不斷地跟爸媽撒嬌的那種小孩


我一直不是個很浪漫的人

但我所能做的浪漫的事

也許就是來到這個世界上

遇到對我很重要的人/寵物

然後陪伴他們度過他們的一生/下半生

如果有一個人要流眼淚 要負責想念

也許我可以當那個人吧


2022年5月23日 星期一

Aloha!

天啊 

好久沒來了

我都差點要忘記這個地方了XDD



2019年10月2日 星期三

Long Long Long Time No See

好久沒有發文章了
差點遺忘了這個地方啊.... 

應該是說
現在常常也不知道要寫什麼了
也不是寫不出東西
而是越來越覺得寫出來的話要謹慎思考

想那麼多才寫出來一點點東西
不能暢所欲言
這個無趣的過程
就是沒意思 wwwww

最近看到好多現實的殘酷面
世界上各個地方的
平凡的人們的
外在的
內心的

無力改變的
種種。

基本上,
活著就是件很辛苦的事情吧。

WORLD PEACE.




2016年2月24日 星期三

撫慰我的心心兒

這首曲子,還有久石讓鋼琴演奏的強度...
實在太好聽了~

是一部日本電影的配樂
菊次郎の夏




這篇文章有更詳細的介紹:
http://mylife1975.pixnet.net/blog/post/84073746

看來我應該找時間看一下這部電影 :)

久石讓 I LOVE U!!!



날씨추워서 올리는 곡[히사이시 조 - Summer]
Posted by 피아노 치는 남자들 on Tuesday, February 23, 2016





2016年2月16日 星期二

還記得我嗎?

安安
好久沒寫blog了!

大家好嗎?
還有人在看我的blog嗎?
想當年,我這也是有不少讀者的!(雖然都是我朋友來湊人數的XD)

但是話說,現在還流行寫blog嗎?
那不是十年前流行的東西嗎? 嗚嗚...(呈現老人貌)
不是我~不是我~ 我不是老人~~
不過現在真的沒看到什麼人還有持續在寫blog了
連臉書的note也越來越少人寫了
現在流行的是:看圖說故事 啊哈哈 LOL

最近因為一些事情感到滿煩悶的
只能希望新的一年所有事情都可以好轉
也越來越覺得
自己年年腦中的想法,年年都在漸漸改變啊
要堅持一個不變的自己
不因為外在環境改變,不因為自己年紀漸長而改變
不因為同儕或是身邊的人改變而改變

實,在,太,困,難,了。

不過最近聽到一個很好的想法
有位朋友說他N歲之前是為自己而活,N歲之後要開始為別人而活
也許這種改變,也是滿帥的吧!!

最後留一張看圖說故事:















哦,對了
猴年新年快樂!!!



2015年7月19日 星期日

彈琴果然是需要練習的啊

好久沒彈鋼琴了。
趁之前回台灣的時候,去大陸書局買了日劇長假的譜(嗨森~ \0/)
超愛這部日劇裡的一堆鋼琴曲啊啊啊啊(癡狂貌)


但是因為太久沒彈琴了,
(註:我家的鋼琴都不知道多久沒碰了,
已經儼然變成一個另類的置物櫃 囧)
而我又只彈了幾次就想快點錄音起來炫耀,
所以結果就是彈得很哩哩辣辣,
但是既然錄了,還是放上來假Show-off一下好了,哈哈哈哈。






P.S. 結果最後變成,在回美國之前,
只有那一天有摸到我家鋼琴而已.... 我這個人真糟糕哪!QQ




2015年7月10日 星期五

There's only one truth.

沒錯。

承認吧,
在他心中,你從來就不是他的真愛。




2015年6月11日 星期四

About ME

我覺得我是一個很好的人。

很善良,很單純,很直接,推心置腹,
但都是對我認為值得我這樣做的人。

雖然我有時候有點白目,
但真的是不小心的完全沒有惡意,
我總不能無時無刻小心翼翼的說話做事吧,
這樣人生也太痛苦了,
偶爾也是會看錯人家臉色說錯話啊。

總之,這麼好的我,
你們不要我就算了,
誰稀罕啊!!!!!!!




2015年5月27日 星期三

我失眠了

記得國小低年級時期
有一段時間都是睡在一張大床上
睡在我爸跟我媽的中間

有時候半夜自己一個人醒來
總是很害怕
不知道為什麼
我總是很害怕黑暗....
只要沒有人醒著睜開眼睛跟我講話
我就覺得那地方只有自己一個人,很可怕

印象很深刻
那麼小的我,總是分不清楚睡著的爸爸媽媽是不是還活著
我就會伸手在他們鼻息探看看是不是還有呼吸
都確定他們還有呼吸之後
我才會放心地繼續睡去

對我而言
那時候的爸爸媽媽是我的全世界
爸爸媽媽的一舉一動,就是我的安全感

人生有些事情
你明知道早晚會發生
卻不敢去深入想像
就像其實所有人的呼吸有一天都終將停止的這個事實
包括我自己


請不要嚇我了
你們知道我會因此無法入睡的



我所愛的人啊,
祝你健康沒有病痛。




2015年5月13日 星期三

Friends

生活中總是充滿很多位可以從不同角度激勵我的朋友們。

感謝我的朋友們!
會繼續向你們學習的!

我會加油,再加油 :)




2015年5月6日 星期三

哈哈哈哈 打翻奶茶

沒想到!!!
我竟然已經靠『打翻奶茶』這個關鍵字
佔據Google排行榜第一名數年了 lol(好像是從2009年開始)

哈哈哈哈

根據TF-IDF
1. 我在同一篇文章裡面寫了很多次的打翻奶茶 (term frequency)真的有顯著幫助
2. 合理推論,打翻奶茶的人數真的不多XDD,因為整個database有這個關鍵字的document應該算少,所以我的IDF才會比較高分

其實這真的滿方便的。

當有人問你:你blog網址多少啊?
你只要回答:你回去google『打翻奶茶』點第一名的link進去就找得到了!(誤)




2015年3月12日 星期四

中國好歌曲

最近太愛『中國好歌曲』這個節目了,
吃飯的時候就會拿出來看一下看一下。

最近很愛這首
推廣一下





哦~ 如果可以有一整個晚上就只是在床上打滾+聽歌哼歌還是好嗨森啊  (*˘︶˘*).。.:*♡

突然想到以前大學大概一星期裡就會有2~3天跑去唱歌
然後唱一整個晚上可能只要兩百多塊新台幣!!!
還有歡樂吧可以吃到飽喔
那是多麼美好多麼輝煌的一個時代啊...(捻鬍ING老人貌)
後來上了研究所,大概兩~三週一次
後來去工作,大概三個月一次
現在來米國,大概一年都不知道有沒有一次 (囧)
然後也漸漸覺得對唱歌好像也沒那麼熱情了
有時候認真唱得很好聽,旁邊的朋友似乎也沒什麼反應
就是不斷的一直在吃跟滑手機跟聊天 (因為很久大家才聚一次)
去KTV的重點已經不是唱歌了
是滑臉書+自拍+打卡+吃東西!!!
(注意一下business model在改變了喔XD)

之前有一次跟朋友討論到這個問題
在討論為什麼我覺得自己年紀輕一點唸書的時候好像比較愛唱歌
隨著年紀的增長好像就越來越沒熱情了

結果我朋友說
年紀輕的時候,大家會覺得會唱歌的人很厲害很棒
能夠見到同學朋友們會對你投射出羨慕/欣賞的神情
有時也能在異性間達到一種加分的效果
可以說也算是一種在同儕之間身份的提升吧!!

現在...
年紀大的我們已經不覺得唱歌唱得好有怎麼特別的了
發現新認識的朋友唱歌很好
也只會覺得 哦~ 不錯喔~ 算是會唱歌喔~
但是,如果今天你新認識的朋友是在Google上班
大家就會覺得 哇!!!! GOOGLE!!!!!
如果你在信義區新買了一間房子
大家就會覺得 哇!!!!!!! 信義區豪宅!!!!!!!!!!!!!

大概就是這種程度上的差別吧。

實在是太無聊了。

雖然我現在已經是老人了
拜託去唱KTV的時候如果覺得我唱歌很好聽,還是吹捧一下我好嗎!
不要滑手機啊 尬的
麻煩吹捧我啊!!!!!!!!
麻煩對我加分啊!!!!!!!!
麻煩對我投射愛慕的眼神啊!!!!!!!

不過我猜最後只會變成:
『 哇!!!!!!!!!!!!!
什麼!!!!!!! 你怎麼會想不開去念PhD!!!!!!!!!!! 』

(誤)

好想唱歌   ლ(‧̀ _ ‧́ ლ)



2015年3月2日 星期一

Hello I'm back to murmur

天啊...
我有多久沒在這邊發文了?!

時間真的過太快了
轉眼間我已經到美國唸PhD快要兩年了
當初沒想到可以做到的事情
好像就這樣開始一直繼續進行著
沒想到我這種(懶散)個性的人
也可以走到這一步
哈哈哈哈 但我自己是覺得還滿妙的
姑且不論出國這件事情究竟是好是壞 反正也無從判斷
到底,無形之中是什麼在推動著那麼懶惰的我呢?

BUT
最近我好像有點頹靡 缺乏保持積極進取的態度
又開始陷入一種自閉的狀態
(之前工作一陣子後似乎也曾進入過這種狀態過)
仔細想想現在的我的個性 跟以前好像真的差很多耶
真的就是有差啊!!!!!
以前的我好像沒那麼宅 沒那麼自閉 
沒那麼喜歡待在只有自己一個人的小空間
以前的我很喜歡跟別人聊天 很喜歡認識朋友 很喜歡說話
說起來到底是什麼造就成現在我的這種性格啊?
到底是什麼呢 到底是什麼呢
還是其實以前的我都在假裝當個SOCIAL人
實際上真實的我根本不喜歡
有可能吧。

有時候覺得再這樣惡化下去
哪一天我有可能喪失語言能力吧(?)
英文就別提了(反正本來就說不好 嗚嗚 好痛苦我現在怎麼會在美利堅合眾國XD)
中文如果也開始變得詞不達意的話真的滿可怕的
不知道這個轉變
跟我開始深刻體認我與身邊同年紀的同儕,其實有著很大的差異 這件事
有沒有任何關聯?

老實說
真的很老實地說
是真的有些莫名的壓力
也許是這種壓力讓我覺得自閉一點比較好吧
基於本人年紀已經不太年輕
身邊的人都在陸續結婚生子 同學們都有穩定工作開始要當小主管的情況下
真的是有壓力啊
我終於懂了這個感覺!
當初出國之前 我就知道有一天我會感覺到這件事情
終於來了! 就是這個感覺!!
原來我也只是個凡人
會因為自己和旁人比較之後的不同而感到驚慌 呵呵呵呵 Orz

但是這個壓力對我來說
就只是一片烏雲在我的頭上
就只是一片烏雲提醒我別人和我的不同
這片烏雲不會讓我也想去結婚生子
這片烏雲不會讓我也想去買房子成家立業賺大錢
我就是對那些事情沒有興趣啊啊啊啊啊啊啊
你們懂嗎
(我猜你們一定不懂 哈哈哈)

WTF
我就只是想當一個永遠活在20歲的人啊
心智也是 不管我的年紀怎麼往上增長 皮怎麼越變越鬆
我就只是想當一個不想考慮那些現實嚴肅事情的人啊
是很幼稚沒錯
但我就是這樣啊
我也沒辦法(攤手)
如果有人問我世界上最珍貴的事情是什麼
我一定會回答是青春
就像 Ellen DeGeneres在Oscars 2014典禮上說的一樣 LOL

奇怪怎麼扯到這邊來了
啊 總之
最近的生活不能再這樣下去惹
應該要積極一點 Be aggressive!!!!

Be aggressive!
Be aggressive!
Be aggressive!
Be aggressive!
Be aggressive!
Be aggressive!
Be aggressive!

認真做好準備
積極爭取眼前的任何機會

加油好嗎?



2014年6月23日 星期一

鐵定是哪裡出了問題

哦,不,
為什麼我成績那麼差啊啊啊啊?!

與其說是憂鬱,
我現在應該是絕望吧.....



2014年6月3日 星期二

Some Happy Moments...

有時候某些曾經有過的快樂的時光卻讓我不敢去回想。
一仔細想就覺得: 咦,為什麼現在沒有了?

接著我又無法回答清楚這個為什麼
因為就是這樣了
啊就是這樣那樣那樣... 結果就變成現在這樣子了

想挽回的念頭曾經在腦中不知道浮現過幾次
但也沒辦法回去了
就算再回去
也不是當時那個年紀、那個心態了
人跟人之間的關係也不會一模一樣了

既然如此,就讓他變成淡淡的回憶吧
雖然不敢常常回想
但偶爾想起來
看看照片、想想往事,其實也是挺有另一番滋味的吧(落淚)

然後,比以前更珍惜現在當下得到的快樂
說不定也會再次消逝
但是希望以後回想起來的那一刻,還能留給我淡淡的甜美。



2013年11月20日 星期三

PRESSURE 怎麼拼?

壓力好大............

但我明明是來enjoy重新學習的生活的啊啊啊啊?!
為什麼會這樣?

跟我預期是有挺大差距
沒想到作業竟然有那麼多
沒想到我寫作業那麼遲緩 腦子動都動不快
沒想到有那麼多基本的知識我完全不懂 甚至聽都沒聽過
沒想到根本沒時間讀papers 所有大部分的時間都是在寫作業....
(我怎麼會想像得到一學期修三門課竟然會有 16 份作業呢!!)




只能繼續加油了吧!!!
反正大不了就是全部都Fail被Fire,回去寶島當上班族嘛....... (默)

真的老了。
腦子什麼都變好差,記憶力跟集中力真的變好糟糕。

我的心情好憂鬱啊啊啊啊

憂鬱到爆炸啊! XXXXXXXXXXX


只剩不到三週的時間,
書都還沒開始念(70%都不太會、處於還搞不懂的狀態),
除了讀paper跟老闆咪挺 以及 六個作業等著我、還有三個期末考、再加上要考三個QUAL。

我能渡過的吧?(為什麼是問號啊啊啊啊啊啊)
念書以來好像真的從來沒有掉到這種窘境過。
沒有任何一科有把握會PASS的FU。
也許我根本不適合念書吧。

其實根本腦殘吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧。


絕望的無助的放棄的悲傷的咎由自取(因為這學期自我感覺良好選了三門課)的嚴重腦殘的我:



2013年11月4日 星期一

總是會出現的自以為是

有時候看到一些人
好像把自己的生活過的很糟糕很無聊
但是,是真的糟糕嗎? 是真的無聊嗎?
還是只是不符合自己心目中的藍圖呢
還是只是跟自己的價值觀不同呢

以為很無聊絕對不可能做的事情
卻很多人去做了
以為是沒有意義沒有重點的東西
卻很多人在乎

想了一下
其實也沒有誰把人生過的比較充實、誰過的比較無聊之類的比較題吧。

而是每個人都在找一個方式讓自己快樂繼續前進自己的人生
如果有這樣一個人
每天躺在沙發上 天天都花12小時吃零食看電視
日復一日 毫無變化
但他卻又過的很開心 很快樂
這樣的方式足以支撐讓他生活下去的滿足感
我們又有什麼資格去比較他呢?

快樂的方法,全世界真的只有自己一個人才會發現。
快樂的生活,才能讓你永不厭倦自己。



2013年7月20日 星期六

我好像是那種人

我偶爾覺得我是一個非常不適合也很不喜歡,
聽別人對我的任何事情下評論的人。

所以不知道從什麼時候開始
我越來越不喜歡跟別人說我自己的事情
尤其是那些我很在乎的事

我會這樣說
不是因為我很武斷、聽不進別人的話
而是,有時候我「太」考慮別人說出口的話
這讓我十分困擾

假設遇到一件事情
我直接照著自己腦海中第一個浮現出來的想法去作
我會發自內心地很開心
因為那個當下的我完全不知道我做的事情對大家而言是什麼價值
對這個社會是什麼價值?
別人的看法是什麼?
我只知道我按照我的心,作出了一個當時我自認為很爽的決定

但是,當我把遇到了的這件事情
開始告訴一個人
那個人通常會跟我講一些他的想法
而既然我都已經告訴了一個人
照理說我就會把這件事情 繼續告訴第二個 第三個人
(有了第一次,接著第二次第三次就會很容易.... 萬事起頭難XD)
然後這兩個人他們又給了我一些與我相同或是不同的想法
以此類推....
越來越多想法,越來越多不同的角度
混亂了、有時候甚至是掩蓋了 
我最最最一開始那個完全單純、完全不受影響的我那個腦海中的第一念頭/想法

然後這個時候的我,
就會變成一個很混亂矛盾的人。
這種感覺真的很不愉快、甚至我可以用痛苦來形容~
因為是一種被困綁住、逃不出去的感受。

因為接受了太多別人的評論和意見
我的第一個念頭輕易地混亂了
往往我會發現自己一開始腦海中浮現出的想法
好像很笨
好像很吃虧
好像想得不夠謹慎
好像太單純
好像不夠實際....

其中一個我,會想:
我是不是應該改變我本來最原始的想法
改用一個「聰明」一點的想法去處理我遇到的那件事情?

另外一個我,心想:
為什麼我要「聰明」?
我只是想用一開始腦海中浮現的想法去做,就只是follow my heart 這樣不行嗎?

這兩個我,開始打架
開始在我腦中你來我往的一人插一句話、開始辯論
我好難受
可是誰都沒錯
誰的角度都對,不是嗎?

然後在這個過程中
我變得很不快樂
就因為把一件事情、一個想法跟別人說了
就因為接收了除了我以外的人的一些看法或評論
我竟然可以那麼不快樂!

所以我想
我就是一個適合隨心所欲的人吧。

別問了 別跟人討論了 別去深究了
心裡想什麼、就直接去做吧
做完了 也別拿出來說嘴了
這樣就好了

親愛的朋友們,
以後當我有很多事情沒跟你們說的時候
以後當我只是告知一件事情的結果的時候(開始跟過程中當然不想說)
以後當我只是訴說我過去的一件故事的時候
希望你們懂我

因為這就是讓我快樂自在的方法。
就是不接收任何外在的干擾、由我的心決定一切
做著我想做的事情
不去考慮別人的價值觀、不去考慮這件事情在別人眼中的優劣
也不想因為別人的說法而把一些原本我不在意的點放大

Just wanna follow my heart.

PS. Google的發明,在某個程度上來說,也加重了我的不快樂。



2013年4月13日 星期六

To 忠實讀者小海

夜深了....
天涼了......
多蓋條被子阿..........

我的小栗旬破例借你一天讓你夢到他好了XDDD




2013年2月9日 星期六

小年夜的bad luck速速快走!!!

心情已經很忐忑不安了
結果又突然出了我覺得影響滿大的包....
又沒辦法徹底解決一勞永逸  s(●‘ヘ´●;)ゞ

為什麼想好好安心過個年都那麼不順?

真的很希望所有不順的運在今年農曆年的最後一天結束
明天就是小龍年大年初一
可以有個愉快、充實又充滿新氣象的一年

我會有的! 我會有的! 我會有的!!!!
還有大樂透也來吧!!!!! \(o ̄∇ ̄o)/おーい♪






















最後祝大家新年快樂唷~
給所有還有在follow我blog的人,哈哈(疑,還有嗎? XD)

ヽ( * ̄▽)人(* ̄▽ ̄*)人(▽ ̄* )ノ

2013 小龍年行大運!!!

不過最重要的當然是一定要好好保持身體健康唷~
(共勉之嗚嗚 我好常生病... 去去!病痛!!!)